Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- R$ 10,00.
Como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz: No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor, les suplico! Necesito ayuda!.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais..
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: Falta R$ 1,00 para eu voltar para a Argentina!.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Pergunta inteligente
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca apergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem éesse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo...
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca apergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem éesse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!
O bêbado e a artrite
Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tinha era o Papa!
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tinha era o Papa!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Terapia sexual
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou láo marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?
Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou láo marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
Djalmão
Aconteceu numa favela da periferia num dia de sol muito quente.
O calor estava insuportável quando três homens entram num pequeno barraco, quente e úmido, arrastando pelo braço um rapaz magro e franzino. Dentro do barraco estava o Djalmão, um negão enorme sentado num engradado de cerveja. Djalmão tinha a cara de quem vive entediado, naquele momento transpirava um cheiro terrível, mastigava um palito num canto da boca e com o facão de cortar coco limpava as unhas. Um dos capangas que entra no barraco arrastando o pobre rapaz, diz:
- Djalmão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que esse corretivo é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. O Djalmão rosna qualquer coisa, depois, ignorando os lamentos do infeliz, responde:
- Pode deixar ele aí no canto. Eu cuido dele daqui a pouco.
Quando os homens saem, o rapaz, dirigindo-se ao carrasco, implora:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo. Deixa eu ir embora. Eu não fiz nada disso! Eu não digo pra ninguém que o senhor me liberou sem a punição.
Djalmão, na maior fleuma, responde:
- Cala a boca e fica quieto aí.
Algum tempo depois chegam mais dois capangas arrastando um outro homem.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí, diz um dos capangas. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das bocas de fumo e nem botar olho gordo no que é dos outros.
Djalmão, com a voz naturalmente grave, diz:
- Deixa ele aí no canto. Eu resolvo já.
Não demora muito e entra no barraco os mesmos dois homens arrastando um outro pobre coitado pelos braços.
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse camarada aqui. Isso é pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou mais, disse pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos também, pra não haver a menor possibilidade de ele tirar sarro com mulher nenhuma da favela, entendeu?
Djalmão, com sua voz grave e troante de sempre, responde:
- Já já eu cuido disso. Bota ele ali no canto junto com os outros.
Os dois capangas saem do barraco e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão, diz num tom de voz bem baixinho:
- Seu Djalma, com todo o respeito, eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e vive atarefado, eu só queria lembrar que é pro senhor não se confundir, eu sou o cara da enrabadinha, tá?
O calor estava insuportável quando três homens entram num pequeno barraco, quente e úmido, arrastando pelo braço um rapaz magro e franzino. Dentro do barraco estava o Djalmão, um negão enorme sentado num engradado de cerveja. Djalmão tinha a cara de quem vive entediado, naquele momento transpirava um cheiro terrível, mastigava um palito num canto da boca e com o facão de cortar coco limpava as unhas. Um dos capangas que entra no barraco arrastando o pobre rapaz, diz:
- Djalmão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que esse corretivo é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. O Djalmão rosna qualquer coisa, depois, ignorando os lamentos do infeliz, responde:
- Pode deixar ele aí no canto. Eu cuido dele daqui a pouco.
Quando os homens saem, o rapaz, dirigindo-se ao carrasco, implora:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo. Deixa eu ir embora. Eu não fiz nada disso! Eu não digo pra ninguém que o senhor me liberou sem a punição.
Djalmão, na maior fleuma, responde:
- Cala a boca e fica quieto aí.
Algum tempo depois chegam mais dois capangas arrastando um outro homem.
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí, diz um dos capangas. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das bocas de fumo e nem botar olho gordo no que é dos outros.
Djalmão, com a voz naturalmente grave, diz:
- Deixa ele aí no canto. Eu resolvo já.
Não demora muito e entra no barraco os mesmos dois homens arrastando um outro pobre coitado pelos braços.
- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse camarada aqui. Isso é pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou mais, disse pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos também, pra não haver a menor possibilidade de ele tirar sarro com mulher nenhuma da favela, entendeu?
Djalmão, com sua voz grave e troante de sempre, responde:
- Já já eu cuido disso. Bota ele ali no canto junto com os outros.
Os dois capangas saem do barraco e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão, diz num tom de voz bem baixinho:
- Seu Djalma, com todo o respeito, eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e vive atarefado, eu só queria lembrar que é pro senhor não se confundir, eu sou o cara da enrabadinha, tá?
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