Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
-Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
-Não, é lá que tá o fim da fila.
terça-feira, 23 de junho de 2009
Índio no bordel
Um índio foi ao bordel e disse:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
- "Índio tem experiência? Já fez antes?"
Índio apressado respondeu:
- "Índio primeira vez."
A dona do bordel ponderou:
- "Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- "Índio tá maluco? O que você está fazendo?"
Ele responde:- "Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!"
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
- "Índio tem experiência? Já fez antes?"
Índio apressado respondeu:
- "Índio primeira vez."
A dona do bordel ponderou:
- "Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- "Índio tá maluco? O que você está fazendo?"
Ele responde:- "Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!"
No convento
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera.
Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera.
Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
Velinho no leito de morte
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
segunda-feira, 22 de junho de 2009
A Salsicha
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou com a salsicha na boca 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'
Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou com a salsicha na boca 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'
Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
Problema no Serviço
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa muito compreensiva :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
- Tenho um problema no serviço.
Esposa muito compreensiva :
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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