Antes que comece

Marido chega em casa:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece! A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento !!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras ?

- Pronto... COMEÇOU!!!

Velinho no trânsito

A velhinha preocupada com o marido que estava no trânsito, pega e telefone e liga para ele:
- Cuidado, meu véio! Tu aí na freeway... Eu estava escutando agora no rádio que tem um louco trafegando na contramão em alta velocidade. Tome cuidado se encontrar com ele viu?
Responde o velhinho:
- Não é só um, não! É um monte..!

Mãe e filha no táxi

Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite de táxi.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha! - Responde a mulher p... da vida. - Como você acha que nascem os taxistas?

A inteligência do minerim!

Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pescô junto!
- Não pescô não!!
- Pescô sim!!!

Assistente de ginecologista

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
-Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
-Não, é lá que tá o fim da fila.

Índio no bordel

Um índio foi ao bordel e disse:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"
A dona do bordel perguntou:
- "Índio tem experiência? Já fez antes?"
Índio apressado respondeu:
- "Índio primeira vez."
A dona do bordel ponderou:
- "Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- "Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele.. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- "Índio tá maluco? O que você está fazendo?"
Ele responde:- "Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!"

No convento

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera.
Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..