O português e a perseguida

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.

Então a morena diz:

- Você está olhando pra minha perseguida?

- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - responde o português.

- Está bem - responde a mulher.

- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo. O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!

O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas.

A mulher, já excitada, diz ao português:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?

O português arregala os olhos e responde:

- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Mulher do português

Fila do caixa na padaria

Diz o brasileiro:

- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.

Judeu no swing

Um judeu decide ir a um swing.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite swinger...

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta.

Entra e fala com o padre:

- Noite swinger... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara. O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que Volta a ter o 'corpo fechado'. O judeu FICA mais feliz ainda !

Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos. O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer ?... O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo ?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim!
Cada vez que um judeu toma na cú, nós fazemos uma festinha...!!!

Macaco esperto

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do
bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
...O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém

Na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o garoto:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

Os Filhos Têm Cada Uma...

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

Queridos pais,

Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...

Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!

Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, sua filha.

PS: Pai, é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...


Resposta de Pai:

Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.

Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.

Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira idiota...

Marketing argentino

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- R$ 10,00.

Como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor, les suplico! Necesito ayuda!.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais..

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: Falta R$ 1,00 para eu voltar para a Argentina!.

Pergunta inteligente

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.

Vou lhe dar um exemplo...

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca apergunta:

- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Então ela vai e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem éesse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

- Ora, senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta:

- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair!

O bêbado e a artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tinha era o Papa!

Terapia sexual

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:
- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!

Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou láo marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

Djalmão

Aconteceu numa favela da periferia num dia de sol muito quente.

O calor estava insuportável quando três homens entram num pequeno barraco, quente e úmido, arrastando pelo braço um rapaz magro e franzino. Dentro do barraco estava o Djalmão, um negão enorme sentado num engradado de cerveja. Djalmão tinha a cara de quem vive entediado, naquele momento transpirava um cheiro terrível, mastigava um palito num canto da boca e com o facão de cortar coco limpava as unhas. Um dos capangas que entra no barraco arrastando o pobre rapaz, diz:

- Djalmão, o chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que esse corretivo é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. O Djalmão rosna qualquer coisa, depois, ignorando os lamentos do infeliz, responde:

- Pode deixar ele aí no canto. Eu cuido dele daqui a pouco.

Quando os homens saem, o rapaz, dirigindo-se ao carrasco, implora:

- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo. Deixa eu ir embora. Eu não fiz nada disso! Eu não digo pra ninguém que o senhor me liberou sem a punição.

Djalmão, na maior fleuma, responde:

- Cala a boca e fica quieto aí.

Algum tempo depois chegam mais dois capangas arrastando um outro homem.

- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí, diz um dos capangas. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das bocas de fumo e nem botar olho gordo no que é dos outros.

Djalmão, com a voz naturalmente grave, diz:

- Deixa ele aí no canto. Eu resolvo já.

Não demora muito e entra no barraco os mesmos dois homens arrastando um outro pobre coitado pelos braços.

- Djalmão, o chefe disse que é pra você cortar o bilau desse camarada aqui. Isso é pra ele aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah! Ele falou mais, disse pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos também, pra não haver a menor possibilidade de ele tirar sarro com mulher nenhuma da favela, entendeu?

Djalmão, com sua voz grave e troante de sempre, responde:

- Já já eu cuido disso. Bota ele ali no canto junto com os outros.

Os dois capangas saem do barraco e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão, diz num tom de voz bem baixinho:

- Seu Djalma, com todo o respeito, eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e vive atarefado, eu só queria lembrar que é pro senhor não se confundir, eu sou o cara da enrabadinha, tá?